Reticências

Sabe como é sentir o coração fora do peito? Pois se não sabe, vou lhe contar algo a respeito. Faz um tempinho que a gente se procura e acaba se achando ali, no escuro no silêncio, em um fim de semana banal, naquele lugar onde se foge das mesmices do dia a dia. Eu com o coração na garganta, me esforçando para não gorfá-lo e você com o seu enfiado lá no fundo do bolso daquele seu shorts ridículo, que tem todas as cores do arco- íris. Você me olha com aquele olhar descompromissado e sorri de canto fingindo gostar da minha presença, eu olho pra você com um jeito meigo de menina apaixonada e te mostro coisas desse meu lado que eu nem sabia que existiam mais. Você foge disso como um rato corre de um gato, talvez seja assim mesmo, porque eu quase imploro pela sua presença, mesmo que baixinho. Eu queria entender por que mesmo depois de todo esse tempo eu ainda espero um sorriso de canto verdadeiro, um abraço apertado daqueles que a gente não quer mais sair, porque eu não entendo o porquê de sempre voltar pra casa querendo ser de alguém que não pode ou não quer ser meu. É mesmo assim, porque não sei descrever como é o dia quando estou com você, eu quase sinto a minha alma sair e beijar a sua de mansinho pra você não ver, as minhas pernas tremem toda vez que você fala o meu nome e eu choro por querer ter você o tempo todo, e isso me destrói, eu tenho vontade de te pedir pra me amar eu tenho vontade de implorar, de te falar pra sentir um terço do que eu sinto, mais eu sei e você também sabe que, amor não se pede meu bem.E eu até tento te explicar eu juro que eu tento, mas mesmo querendo dizer tudo, diante de você eu me calo e me contento em te ver de vez enquanto. Eu não sei mais o que fazer com isso, as vezes me sinto um vulcão que a qualquer hora vai explodir,minhas esperanças já se cansaram e esperar se torna cada vez mais angustiante.E sinto que agora devo deixar você ir, ao invés de sonhar com você do meu lado e de querer te dar todo esse sentimento surrado, eu só quero que você encontre quem você esta procurando, porque eu já desisti de te achar.

?

Era uma tarde ótima, e você como sempre estava lá, nos abraçamos, e podíamos sentir um ao outro, eu como sempre tão pegajosa e você como sempre tão controlado.
Não tinha motivo para tudo que aconteceu, mas como sempre eu sou o furacão e você a calmaria, eu sempre fui tão sensível, e você sempre tão sensato você era a minha ritalina, você me acalmava e me fazia se sentir amada, aceitou os meus defeitos, e concertou alguns deles.
Mais você cansou.
E agora estou aqui, numa depressão que parece não ter fim, e você ai me tirando o direito de permanecer ao seu lado. Você não vê mais motivo pra continuar e eu não enxergo a certeza do fim mesmo ela estando debaixo do meu nariz.

Eu nunca imaginei que nós teríamos um começo mais também nunca enxerguei um final, como é amar uma pessoa e não poder ficar com ela?
Você é chato, ignorante, bobo, um idiota mais mesmo assim é melhor que o resto do mundo.
É inevitável eu me apaixono por você toda vez que eu escuto a sua voz, e mesmo que seja diferente agora, é impossível imaginar o meu mundo sem você nele, porque eu nem tenho mundo mais quando envolve o meu amor o meu nada vira tudo, vira mundo, e acaba em você.
Eu nunca vou conseguir entender porque a vida é assim. Eu nunca vou entender porque você continua com isso, mesmo me amando de um jeito que nem você entende. Eu nunca vou entender porque eu sei que eu sou o que você quer, e você é exatamente o que eu quero
mais não nos completamos mais, ou pelo menos eu não te completo.
Me diz como é conseguir se sentir vivo, porque eu já não me sinto mais, eu to doando o meu coração, eu to doando esse amor, porque ele já não tem mais sentido, eu já não tenho sentido.Eu deixei de ser eu, desde aquele momento em que deixamos de ser nós.
Gostaria de estar escrevendo um texto agora de como foi nossa semana,
ou de como você me fez rir e do quanto eu te amo, e você sabe como eu te amo. Mais estou aqui escrevendo sobre um fim que eu ainda não aceitei.
Eu não quero sentir esse fim, eu não quero não ter mais que te chamar de meu, se precisar eu soco meu coração, eu destruo toda a minha rotina, eu mudo meu cabelo, eu aprendo a cantar, eu seguro a sua mão até você se sentir seguro pra continuar.
Mas nada disso adianta mais não é mesmo? Nada do que eu falar vai mudar o que está acontecendo, e mesmo assim eu não aceito.
E é justamente por eu não aceitar esta distancia de nós, que eu não consigo entender, não consigo aceitar, não consigo dar um título ou colocar um ponto final nesse texto.



Amanda Monteiro

Bom gosto

Você não precisa mostrar os dentes para todo mundo para ser simpática,
nem ser falsa ao ponto de elogiar algo que não te chama a atenção.
Não precisa ser amiga de todos para ser chamada para todas as festas.
O bom gosto tem que ser essencial, não queira pessoas falsas e nem puxa sacos do seu lado.
O que verdadeiro sempre prevalece, antes 1 amigo de verdade, que te aceita como você é, do que 1.000 que só gostam de contar vantagem sobre você.
Vão te chamar de metida, de esnobe até quem sabe de arrogante.
Mais e daí? Quem é que paga suas contas?
Você não precisa agradar todo mundo, o importante e se importar com quem se importa com você.
Bom gosto na hora de se vestir, ou na hora de escolher quem faz parte da sua vida, não significa que você é superior, ou melhor, que ninguém.
Só mostra o quanto você tem capacidade ao escolher o que é ou não bom pra você.

Bipolaridade sentimental

Recaídas de amor sempre acontecem uma vez ou outra. E agora eu estou aqui me acabando em lagrimas, literalmente.

Começo a rebobinar aquela fita que fica guardada la no fundo da memória. Eu já tinha até colocado ela naquela outra caixa velha que iria pra reciclagem. Já que, até então, eu tinha decidido não pensar, não falar e muito menos lembrar de você.

Mas de repente, do nada, decidi que ainda te quero como todo sempre eu quis. Com toda sua arrogância e sua boca imensa; com toda sua ignorância e sua voz nenhum pouco grossa; Decidi que eu te quero e quero agora.

Sei que daqui 15 minutos meu choro vai parar e eu vou me distrair com outras coisas. Talvez até com outras pessoas. Mas, você sabe como eu sou, eu quero e ponto.

Você é sempre tão forte, tão másculo, tão sensato. Tenho que confessar que sinto inveja de toda sua frieza. Mais uma vez tentando me lembrar do quanto faz tempo que não nos pertencemos. Faz questão de me lembrar, mesmo sem dizer nada, o quanto sou fraca e insistente, ao insistir em nós.

Eu sei que eu to errada. Eu sei do quanto sou persistente. E sei que você foi e que foi pra não voltar. Mas é difícil... e como é difícil. Eu sinto uma vontade imensa de quebrar tudo agora. De jogar tudo pro alto. De ir de a pé até onde você está e gritar um zilhão de vezes que te amo, que te amo pra valer, com todas as minhas vísceras e tripas.

Mas chega. Chega de escrever pra você. Chega de ficar horas imaginando, como seria se eu estivesse ai, como você era bobo, e o quanto seu beijo era viciante.

Quer saber mesmo? Eu te odeio, seu inútil. Ladrão de sentimentos. Estuprador de corações. Eu te odeio por ter deixado tantas partículas suas em mim, por ter alimentado cada esperança doce minha.

Hoje eu coloco um ponto final em todas as ligações, em todos os textos e em cada pensamento. Um ponto nesse sentimento desnecessário.

ROTINA

Lá estava eu embaixo do chuveiro tentando aliviar o cansaço de um dia difícil. Tentando limpar toda e qualquer sujeira que houvesse em mim.

Com a esperança de depois descansar e esperar mais um dia, no qual eu sei que não haverá nada novo, nada que realmente ira surpreender. Afinal, não tem como esperar por coisas que você sabe que não irão acontecer.

Eu tento limpar a sujeira que esta aqui dentro, pois sempre que há furacão o que sobra são somente destroços.

É difícil lembrar de tudo que o tempo levou; é difícil aceitar que não há nada a se fazer a respeito; é difícil escutar pessoas falando: “olha esquece tudo e começa de novo, bola frente “.

Como se palavras bastassem. E então a gente se pergunta:

_Onde foi que eu deixei minha motivação?

E você olha pra um lado, pro outro, torna a olhar...e percebe que aquilo que o motivava foi o que destruiu sua motivação. Deixando marcas tão profundas que não saem com água e sabão.

Olhando ao redor você percebe que a maioria das pessoas a sua volta são extremamente felizes, os relacionamentos são ótimos, os sentimentos recíprocos, tudo sempre da certo.

Então mais uma vez eu torno a perguntar:

_Cadê a minha felicidade? Cadê o meu carinho? Cadê o sentimento recíproco? Aonde esta o respeito e por onde você andou amor?

Me diz, por favor me diz, como é se sentir a amada. Porque há tanto tempo eu não me sinto assim, talvez eu nunca tenha me sentido.

Eu não espero mais cartas escritas a mão ou flores de jardim. Eu só quero palavras com sentimentos, doses e mais doses de carinho, afeto e amor.

E se não for pedir muito não me faça esperar. Porque esperar machuca; a angustia da espera é o fim pra quem deseja.

Porque a cada dia que se inicia e a cada dia que se vai, dói mais ficar aqui olhando, esperando, amando, sozinha.

Talvez eu precise mesmo tomar mais banhos, Quem sabe eu consiga limpar essa vontade, essa necessidade, essa falta de amor.

Sofrer ta virando hobby

Não sei mais o que fazer, ando tão perdida, que me encontrar seria como procurar agulha num palheiro

Em dias de chuva como hoje parece que tudo resolve piorar, as lembranças insistem em surgir, o passado é uma coisa que me acompanha constantemente, sempre insistindo em perturbar o presente e me lembrando de que talvez tudo pudesse ter sido diferente.

Eu realmente ainda acredito em algo que possa me fazer feliz, que possa mexer comigo, de uma forma que irá apagar tudo o que se passou e me fazer acreditar que o caminho errado as vezes pode dar certo.

Sempre acreditei na seguinte frase” O AMOR MOVE MONTANHAS” , achei que estar com alguém trouxesse segurança. Bem normalmente isso não anda acontecendo comigo meus romances não me passam nenhuma segurança não consigo ver nada além de um alguém que possa vir me ferir.Cheguei a pensar inúmeras vezes que algum elemento realmente pudesse gostar de mim chego até acreditar quando vem um dito cujo e diz “você é especial pra mim, não é como ninguém que eu já tenha conhecido “ ou “ comigo vai ser diferente” e que “um relacionamento serio seria a melhor coisa” . isso já aconteceu tantas vezes comigo ,que sempre que conheço alguém eu já suponho que ele irá dizer isso, o mais engraçado de tudo nem é isso, o mais engraçado é que mesmo sabendo do que pode vir a acontecer, eu ainda consigo pensar que pode ser diferente, E acabo me envolvendo me dedicando, as vezes até mais do que o necessário. E sabe o que acontece? Novamente me machuco, novamente me engano e novamente tenho que me conformar e recomeçar tudo outra vez . Já estou tão acostumada com desilusões que sofrer já ta virando hobby . Veja só pode ? outro dia minhas amigas me disseram que já deixaram de acreditar que meus romances possam durar mais de 4 meses, Sinceramente não vejo o que há de errado comigo tenho dois olhos, duas orelhas um nariz não muito bonito e uma boca que fala muito . Será que talvez esse seja o problema ? pronto tai acho que falo de mais, mais essa é a minha maneira de me expressar não sei fingir que está tudo bem , é a minha maneira de tentar concertar as coisas, ou talvez de complicá-las.

Eu queria saber passar por cima de certas coisas, ignorar sabe? Mais não agüento, não consigo imaginar que alguma coisa que está errada e que solucionada pode me ajudar a andar pra frente, está ali guardada me angustiando me oprimindo, prefiro colocar tudo pra fora manter meus sentimentos em exposição.

Meus pensamentos não são bem interpretados minhas duvidas nem sempre solucionadas e minhas palavras talvez não compreendidas. Não é solidão, nem depressão, nem sentimentalismo barato. Sou eu e meus momentos.

- Amanda Monteiro

quantas e quantas mais perguntas?

Quantas vezes eu vou precisar quebrar a cara até perceber que desistir, algumas vezes, é a melhor opção?

E quantas vezes mais vou precisar te ligar chorando no meio da noite pra perceber que meus choros não te traram de volta?

E por quantas noites eu ainda vou te esperar e cruzar os dedos pra sonhar contigo?

A dor da sua ausência já não é mais novidade e já não dói tanto assim, porque quando a dor é demais de tanto conviver com ela você se acostuma.

Eu abraço toda noite o meu travesseiro na esperança de ser você, e me despeço todo dia como se fosse mais um dia no qual você irá embora pra nunca mais voltar. Mais toda noite eu acabo percebendo que é impossível te deixar ir, que te prender aqui é a maneira mais fácil de te ter pra sempre.

Eu não sei como seria se eu não te ama- se, porque apesar de tudo eu não sei não te amar.

Antes de você eu não sabia o quanto machuca a dor da suadade, nem o valor de um sorriso, Antes de você eu não conhecia o amor eu não conhecia a sensação de ter meu coração fora de meu corpo.

Amanda Monteiro